産後、夫に対してイライラが止まらない。
何をしても否定されて、家にいるのが苦痛になった。
そしてついに、夫から「もう限界」と言われてしまった。
でも、私だって限界だった。
これは「産後クライシス」と呼ばれる現象です。
出産後、夫婦の愛情が急速に冷え込んでしまう。
誰にでも起こりうることなのに、当事者は「自分たちだけがおかしいのかも」と孤独を感じてしまいます。
私自身、双子のワンオペ育児をしながら仕事も家事も全部やっていた時期がありました。
自由な時間は一切なくて、夫に対するイライラが止まりませんでした。
夫が「もう限界」と言いたくなる気持ちも、今なら分かります。
でも、当時の私は、もっと限界だったんですよね。
この記事では、産後クライシスで夫婦がお互いに限界を感じたとき、どうすれば関係を修復できるのか、具体的な方法をお伝えします。
この記事でわかること
大丈夫。一人で抱え込まないでくださいね。
産後クライシスは、多くの夫婦が経験する「危機」です。
でも、乗り越えられます！一緒に考えていきましょうね。
産後クライシスで「夫が限界」と感じる理由
まず、夫が「限界」と感じる理由を理解しておきましょう。
「夫の気持ちなんて、今は知りたくない!」と思うかもしれませんね。
でも、相手の気持ちを知ることで、お互いの状況が見えてきますよ。
理由①：妻の態度が急に冷たくなった
出産前はあんなに優しかった妻が、出産後は別人のように冷たくなった。
夫はそう感じています。
朝「おはよう」と言っても返事がない。
話しかけても「後にして」と冷たくあしらわれる。
夜、疲れて帰ってきても、妻は疲れ切った顔でイライラしている。
夫からすれば、「何が悪いのか分からないけど、自分は嫌われているんじゃないか」と不安になります。
もちろん、妻は意地悪をしているわけではありませんよね。
24時間365日、休みなしの育児で心も体もボロボロなだけです。
でも、夫にはそれが分からない。
だから「もう限界」と感じてしまうのです。
ほんとは、冷たくなんてしたくないよ。
でも、本当に余裕がなくて‥。
理由②：何をしても怒られる、否定される
夫が「手伝おうか?」と声をかけると、「手伝う、じゃないでしょ!」と怒られる。
赤ちゃんをあやそうとすると、「そのやり方じゃダメ」と否定される。
おむつを替えようとすると、「違う!こうやるの!」と取り上げられる。
夫からすれば、「何をやっても怒られる。もう何もしない方がいいんじゃないか」と思ってしまいます。
妻の立場からすれば、夫のやり方が雑に見えたり、危なっかしく見えたりして、つい口を出してしまうんですよね。
でも、夫にとっては「否定されている」と感じてしまう。
この認識のズレが、夫を「もう限界」という気持ちにさせていきます。
「どうせこの人にはできない」
そんな期待を手放した気持ちが、無意識のうちに言葉になって出てしまっているのかもしれないね。
理由③：家庭が居心地の悪い場所になった
出産前は、家に帰るのが楽しみだった。
でも今は、家に帰るのが憂鬱。
そう感じている夫も少なくありません。
家に帰ると、妻はイライラしている。
赤ちゃんは泣いている。
何を話しても機嫌が悪くて、何をしても怒られる。
夫にとって、家が「安らげる場所」ではなく、「緊張する場所」になってしまったのです。
「自分はこの家にいない方がいいんじゃないか」
「自分は必要とされていないんじゃないか」
そんな孤独感が、夫を追い詰めていきます。
そうして、部屋にこもる夫に余計イライラして‥って悪循環になっちゃうんだよね。
産後クライシスで「妻はもっと限界」だった【産後ママの本音】
夫が「限界」と言う気持ちは分かります。
家に帰りたくない気持ちも、否定されて辛い気持ちも、理解できます。
でも。
妻は、24時間365日、その「限界」の中にいるのです。
24時間365日、休みなしの育児
産後のママがどれだけ限界なのか、夫は本当には分かっていません。
朝起きた瞬間から、夜寝るまで(寝られないことも多いですが)、ずっと赤ちゃんのお世話。
授乳、おむつ替え、抱っこ、寝かしつけ。
泣いたら抱っこ、泣き止まなくても抱っこ。
トイレに行く時間すら惜しい。
ご飯を食べる時間もない。
シャワーを浴びるのも一苦労。
そして、夫は仕事に行けば「休憩時間」がある。
トイレにも自由に行けるし、ランチも食べられる。
でも、ママには休憩時間なんてありません。
私も双子のワンオペ育児をしながら、仕事も家事も全部やっていた時期がありました。
夫がカップラーメンを待つ3分間、ダラダラとスマホを見ている。
たった3分。
でも、その3分すら、私にはなかった。
「3分あるなら、洗濯物たたんでよ」
「3分あるなら、子どもの相手してよ」
心の中でそう叫びながら、でも言えませんでした。
それくらい、限界だったんです。
それを職場の人に愚痴ったとき、それは旦那さん可哀想じゃない？って言われたよ。
そのとき、私がおかしくなっているってことに気づいたんだよね。
ホルモンバランスの乱れで心も体もボロボロ
産後のママの体は、想像以上にボロボロです。
出産という命がけの大仕事を終えたばかりで、体はまだ回復していません。
会陰切開の痛み、帝王切開の傷、悪露、腰痛、腱鞘炎‥体中が痛いですよね。
そして、ホルモンバランスが急激に変化します。
妊娠中に大量に分泌されていたエストロゲンやプロゲステロンが、出産後に急激に減少。
このホルモンの変動が、気分の落ち込みやイライラを引き起こします。
さらに、授乳のために分泌されるオキシトシンやプロラクチンが、母性本能を強めると同時に、夫への愛情を抑制してしまうこともあります。
出典:産後のメンタル不調について
これは「気持ちの問題」ではなく、「体の変化」なのです。
夫が「冷たくなった」と感じるのは、妻の性格が変わったわけではなく、ホルモンバランスの変化による一時的なものなのです。
「手伝う」という言葉に傷つく
夫が言う。
「育児、手伝うよ」
その瞬間、グサッと胸が痛みますよね。
手伝う？
育児は、二人の子どもの、二人の仕事なのに。
なぜ「手伝う」なの?
「手伝う」という言葉には、こんなニュアンスが含まれています。
「育児は妻の仕事。俺は手伝ってあげる立場」
そう感じませんか?
もし夫が「俺も育児する」「一緒に育てよう」と言ってくれたら、こんなに傷つかないのに。
でも「手伝う」という言葉は、まるで他人事。
あなたは、子どもの父親なのに。
そして、こんなことも思いますよね。
「察してほしい」
「言わなくても、気づいてほしい」
洗濯物が溜まっていたら、気づいてほしい。
ゴミが溢れていたら、捨ててほしい。
私がフラフラしていたら、「大丈夫?」と聞いてほしい。
でも、夫は気づかない。
「なんで言ってくれないの?」と言われる。
「言わないと分からないよ」と言われる。
でも、言う余裕がないのです。
言葉にする気力さえ、残っていないのです。
そして、こう思う。
「なんで私ばっかり…」
あなたの気持ち、痛いほど分かります。
夫は「限界だ」と言う。
でも、妻はもっと限界なのです。
そして、一番辛いのは、その限界を誰にも分かってもらえないことではないでしょうか。
産後クライシスはいつまで続く?【データで見る】
「この辛さは、いつまで続くの?」
産後クライシスで苦しんでいるあなたは、きっとそう思っていますよね。
永遠にこのままなのかな？
もう、夫婦関係は戻らないのかな？
不安ですよね。でも、安心してください。
産後クライシスは、一時的なものです。終わりは、見えています。
ピークは産後2年まで
ベネッセ次世代育成研究所の調査によると、妻が夫を「本当に愛している」と実感する割合は以下のように変化します。
- 妊娠期:74.3%
- 0歳児期:45.5%
- 2歳児期:34.0%
出典:ベネッセ次世代育成研究所「産後クライシス(危機)」で夫婦に何がおこる?!
つまり、産後2年間が、最も離婚の危険が高い時期なのです。
でも、逆に言えば?
この2年を乗り越えれば、夫婦関係は落ち着いていくということでもありますよね。
今が一番辛い時期。ピークなのです。
産後3年以降は関係が安定する傾向
同じベネッセの調査では、産後3年以降は愛情レベルが横ばいになる傾向が見られます。
出典:ベネッセ次世代育成研究所「産後クライシス(危機)」で夫婦に何がおこる?!
低いままではありますが、それ以上悪化することは少なくなるのです。
子どもが3歳頃になると
- 少しずつ手がかからなくなる
- 会話ができるようになって可愛い
- 夜もまとめて寝てくれるようになる
- ママの睡眠時間が増える=心の余裕が生まれる
こうして、夫婦関係も少しずつ回復していくのです。
「一時的なもの」と知ることが大切
産後クライシスは、ホルモンバランスの乱れや育児の大変さが原因の一時的な現象です。
「永遠に続くわけじゃない」
この事実を知るだけでも、少し希望が持てませんか?
ホルモンバランスも徐々に戻っていきます。
育児の大変さも、子どもの成長とともに軽減されていきます。
今が一番辛い時期なのです。
だから、あと少し。一緒に乗り越えましょう。
産後クライシスを乗り越える方法5選【今日からできる】
ここからが、この記事で最もお伝えしたい内容です。
産後クライシスは、乗り越えられます。
完璧じゃなくていい。少しずつでいい。
今日からできる5つの方法をご紹介します。
①お互いの「限界」を認め合う対話をする
産後クライシスを乗り越えた夫婦に共通しているのが、「お互いが限界だった」と認め合えたことです。
実は私も、言っても悪いかなと思って、溜め込んでいました。
「夫も仕事で疲れているのに、文句を言ったら悪いかな」
「私が我慢すればいいんだ」
でも、溜め込んでも何も解決しませんでした。
むしろ、限界が来て爆発して、大きな喧嘩になって、余計にしんどくなりました。
だからこそ、溜め込む前に、お互いの気持ちを話し合うことが大切なのです。
対話のコツ1. 子どもが寝た後、30分だけ時間を作る
長時間話すと疲れるし、感情的になりやすい。
でも、30分なら集中できますよね。
「今日、30分だけ話したいことがあるんだけど、いい?」と事前に伝えておくと、夫も心の準備ができます。
対話のコツ2. 「私は〜と感じた」と伝える
「あなたが〜した」という責める言い方ではなく、「私は〜と感じた」と自分の気持ちを伝えましょう。
例:
- ❌「あなたは全然手伝ってくれない!」
- ⭕「私は、一人で全部やらなきゃいけないと感じて、辛かった」
対話のコツ3. 相手の話も最後まで聞く
夫も、夫なりに限界だったのかもしれません。
「何をしても怒られて、自分は必要とされていないんじゃないかと思った」
そんな気持ちを抱えていたかもしれません。
相手の話を最後まで聞くことで、「お互いが限界だったんだ」と気づけますよ。
対話のコツ4. 完璧な解決を求めない
一度の対話で全てが解決するわけではありません。
でも、「お互いが辛かったんだ」と分かり合えるだけで、少しずつ歩み寄れます。
②家事・育児の分担を”見える化”する
「手伝うよ」と言われてイライラする。
その理由は、夫が「育児は妻の仕事」だと思っているように感じるからです。
でも、夫は本当にそう思っているのでしょうか?
実は、夫は「何をすればいいか分からない」だけなのかもしれませんよね。
だからこそ、家事・育児の分担を「見える化」することが大切です。
分担表の作り方
紙やホワイトボードに、家事・育児のリストを書き出して、誰が担当するか決めます。
| 家事・育児 | ママ | パパ |
|---|---|---|
| 朝の授乳・ミルク | ◯ | |
| 朝食の準備 | ◯ | |
| おむつ替え | ◯ | ◯ |
| お風呂 | ◯ | |
| 寝かしつけ | ◯ | |
| 洗濯 | ◯ | |
| 食器洗い | ◯ | |
| ゴミ出し | ◯ |
これを冷蔵庫やリビングに貼っておくと、「やることが明確」になりますよ。
ポイント
1. 最初から完璧を求めない
最初はうまくいかないかもしれません。
でも、「やってみて、うまくいかなかったら調整する」でいいのです。
2. やってくれたら、感謝を伝える
夫が担当の家事をやってくれたら、「ありがとう」と伝えましょう。
否定するのではなく、認めることで、夫も「自分にもできる」と自信を持てますよ。
③第三者の力を借りて夫婦の負担を減らす
「夫婦だけで全部やらなきゃ」と思っていませんか?
でも、二人だけで抱え込む必要はありません。
第三者の力を借りることは、甘えではなく、賢い選択です。
オンラインカウンセリングを利用する
「夫婦だけで話し合っても平行線…」
「感情的になってしまって、冷静に話せない」
そんなときは、夫婦カウンセリングやオンラインカウンセリングを利用するのも一つの方法です。
第三者の専門家が入ることで、お互いの本音を整理でき、冷静に話し合える環境が作れます。
カウンセリングって、敷居が高くない?
そう思うかもしれませんね。
でも、最近はオンラインで気軽に相談できるサービスも増えています。
例えば、「kimochi」は臨床心理士などの専門家にオンラインで相談できるサービスです。
自宅からビデオ通話やメッセージで相談できるので、小さな子どもがいても利用しやすいのが特徴です。
夫婦関係・家族関係の相談に対応しているカウンセラーもいるので、「誰に相談していいか分からない」という方は、一度専門家の力を借りてみるのも良いかもしれません。
もちろん、費用もかかるので無理に利用する必要はありませんが、「このまま離婚になるかも…」という危機的な状況なら、プロの力を借りることも検討してみてくださいね。
「まずは話を聞いてもらうだけでも楽になった」という声もあります。
限界を感じているなら、一人で抱え込まず、専門家の力を借りてみてください。
家事代行サービスを利用する
「家事で喧嘩になる」
そんな夫婦は多いです。
ゴミが溜まってる、洗濯物が山積み、部屋が散らかってる…でも、育児で手一杯で家事まで手が回らない。
そして夫から「部屋、汚いね」と言われて、爆発。なんてこともありますよね。
だったら、家事代行サービスを使ってみませんか?
でも、家事にお金をかけるのはもったいなくない？
そう思う気持ち、分かります。でも、考えてみてください。
週に1回、2〜3時間だけでも家事をお願いすることで
これって、お金以上の価値がありませんか?
例えば
- タスカジ:1時間1,500円〜、掃除・料理・整理収納など
- CaSy(カジー):1時間2,560円〜、家事代行・料理代行
- 三菱地所の家事代行:大手の安心感、質の高いサービス
週1回、3時間で約5,000円〜8,000円。
「そのお金で、夫婦関係が良くなるなら」と考えると、悪くない投資だと思いませんか?
もちろん、実家やファミリーサポート、友人に頼める方はそちらでOKです。
大切なのは、「一人で抱え込まない」こと。
頼れる人・サービスを見つけておきましょう。
④お互いに「一人の時間」を確保する
「一人になりたい…」
そう思ったこと、何度もありますよね。
誰にも邪魔されず、静かな場所で、ぼーっとしたい。
カフェでゆっくりコーヒーを飲みたい。
美容院に行きたい。友達と話したい。
それは、わがままじゃありません。当然の欲求です。
人間は「一人の時間」がないと、心が壊れてしまいます。
お互いに「一人の時間」を確保することも、産後クライシスを乗り越える上で重要ですよ。
一人時間の作り方
週に1回でも、夫婦それぞれが自由に過ごせる時間を作りましょう。
- ママ:土曜日の午前中、カフェに行く
- パパ:日曜日の午前中、趣味の時間を持つ
たった2〜3時間でも、一人の時間があるだけで、心が落ち着きますよ。
「子どもを置いていくなんて」と罪悪感を感じるかもしれません。
でも、ママが笑顔でいるためには、息抜きが必要なのです。
一人の時間を持つことは、「育児放棄」でも「甘え」でもありません。
むしろ、ママが心身ともに健康でいることが、子どもにとっても一番大切です。
もし夫が非協力的で、一人の時間が作れない場合は…
「夫が子どもを見てくれない」
「夫に任せるのが不安」
そんな場合は、外部のサービスを利用するのも選択肢です。
- 実家や義実家に預ける
- ファミリーサポート
- 一時保育
- ベビーシッター
「お金がかかる」と思うかもしれませんが、ママの心の健康は、それ以上の価値があると思いませんか?
⑤感謝の言葉を意識的に伝え合う
産後クライシスの中で、一番失われやすいのが「感謝の言葉」です。
イライラして、否定して、文句ばかり言ってしまう。
でも、感謝の言葉を伝えることで、少しずつ関係は修復されていきます。
具体的なフレーズ例
ママから夫へ
夫からママへ
たった一言でも、相手の心に届きます。
完璧じゃなくていい。ぎこちなくてもいい。
まずは、一日一回、「ありがとう」を伝えてみませんか?
5つの対処法、いかがでしたか?
全部を一度にやる必要はありません。
できることから、一つずつ試してみてくださいね。
きっと、変わり始めますから。
まとめ:もう限界と思った産後クライシスは乗り越えられる
産後クライシスで、夫婦がお互いに「もう限界」と感じる。
それは、決して珍しいことではありません。
夫も限界。妻も限界。
お互いがボロボロで、余裕がない。
でも、それは一時的なものです。
この記事でお伝えした5つの方法を、できることから少しずつ試してみてくださいね。
私自身、双子のワンオペ育児で限界だった時期があります。
仕事を減らして、収入は減りましたが、心の安静は戻りました。
その分、家でできる副業に注力することで、今は少しずつ前に進めています。
完璧じゃなくていい。 少しずつでいい。
あなたも、きっと大丈夫です。
