離婚を決めたけど、親同士の挨拶が必要か分からない。
夫婦の問題なのに、親を巻き込んだら揉めるんじゃないか…
会わせないと、失礼だと思われるかな…
離婚を決めた後、こんな不安を抱えていませんか？
結婚のときは両家が集まって祝福されたのに、離婚のときはどうすればいいのか分からない。
親同士を会わせるべきなのか、それとも夫婦だけで決着をつけていいのか。
実は、基本的には離婚に親同士の挨拶は必要はありません。
法律上の義務もありませんし、「こうしなければいけない」というルールもありませんよ。
この記事では、親同士の挨拶が必要なケースと必要ないケース、そして揉めた場合の対処法まで、実例を交えて詳しく解説しますね。
この記事でわかること
読み終わる頃には、「どうすれば自分にとって一番いい選択ができるか」が見えてくるはずです。
離婚時に親同士の挨拶は必要？
「離婚するのに、親同士の挨拶は必要なのかな…」
そう悩んでいるなら、まず知っておいてほしいことがあります。
基本的には、親同士の挨拶は必要ない
結論から言うと、離婚時に親同士を会わせる法律上の義務はありません。
離婚は、あくまで夫婦二人の問題ですよね。
両家の親を交えて話し合いをしなければいけないというルールもありません。
離婚問題は、夫婦で解決すべき問題ですので、離婚の話し合いは原則として夫婦二人で行うのが原則です。
法律上も、離婚の話し合いに両家の親が同席しなければならないという定めはありませんので、両家の親を除いて話し合いをしたからといって法的問題が生じることはありません。
参考：ベリーベスト法律事務所「離婚の話し合いに両家の親を交えるべき？」
実際、多くの人は親同士を会わせずに離婚を成立させていますよ。
でも、結婚の時は両家の親同士挨拶したのに、離婚の時は本当にいいの？
そう思うかもしれません。
でも、結婚と離婚は違います。
結婚は新しい関係を築くための「始まりの儀式」ですが、離婚は「終わりの確認」です。
結婚は両家が新しい家族関係を結ぶ出発点なので、 お互いを知るための挨拶が必要でした。
でも離婚は、夫婦二人の婚姻関係を解消する手続きですよね。
親同士の関係も、離婚によって法的に終わるため、 あえて挨拶の場を設ける義務はないのです。
無理に親同士を会わせて、感情的なトラブルを起こす必要はありません。
「夫婦だけで決着がついているなら、親同士を会わせなくていい」
これが基本です。
親同士で挨拶をした方がいいケース
ただし、以下のようなケースでは、親同士で挨拶をしておいた方がスムーズに進むこともあります。
ケース1：子どもがいて、今後も親同士の付き合いが続く可能性がある場合
子どもがいると、離婚後も義両親が孫に会いたがることがあります。
とくに、
こうした場面で、親同士が顔を合わせる可能性があるなら、事前に挨拶しておいた方が後々気まずくなりませんよ。
離婚はするけど、どちらの親も孫との関係は続けて欲しいな。
おじいちゃんおばあちゃんには変わりないんだから。
そう思うなら、親同士で一度顔を合わせて、今後のことを確認しておくのも一つの方法です。
ケース2：親同士の関係が良好で、円満に終わりたい場合
「結婚したときにお世話になったから、けじめをつけたい」
「親同士も仲が良いから、きちんと挨拶して終わりたい」
そう思うなら、親同士を会わせるのは悪いことではありません。
特に、円満離婚の場合は、両家揃って食事をしながら「お世話になりました」と伝えることで、お互いにすっきりと区切りをつけられることもあります。
ケース3：財産分与や養育費で親の協力が必要な場合
離婚後の生活で、親の協力が必要になるケースもあります。
たとえば、
こうした場合、親同士で顔を合わせて、今後の協力体制を確認しておいた方が安心ですよ。
ケース4：親が「挨拶をしてほしい」と望んでいる場合
親の世代には、「離婚でも挨拶は必要」と考える人もいます。
「結婚のときに挨拶をしたのだから、離婚のときも挨拶をしないと失礼だ」
そう言われたら、無理に拒否する必要はありません。
親の気持ちを尊重して、形だけでも挨拶をしておくというのも、一つの選択肢ですよ。
これで別れた後もわだかまりが残らないなら、少しの気まずさは我慢しなくちゃね。
親同士で挨拶をしない方がいいケース
逆に、以下のようなケースでは、親同士を会わせない方がいいです。
ケース1：夫婦だけで決着がついている場合
離婚の条件（財産分与、養育費、親権など）が夫婦二人で決まっているなら、親を巻き込む必要はありません。
むしろ、親が入ることで話がこじれる可能性があります。
「親が出てきて、話がすり替わった」
「親同士が口論になって、離婚が進まなくなった」
こうしたトラブルを避けるためにも、夫婦だけで決着をつけるのが一番ですよ。
ケース2：親同士の確執が予想される場合
「うちの親と相手の親、元々仲が悪い」
「結婚のときも揉めた」
こうした場合、親同士を会わせると感情的な対立が起こる可能性があります。
離婚は、できるだけ冷静に進めたいものですよね。
親同士の確執で話がこじれるくらいなら、最初から会わせない方がいいです。
ケース3：感情的なトラブルを避けたい場合
親同士を会わせると、
「なんでうちの息子（娘）と離婚するんだ！」
「あなたの家族のせいだ！」
こんな風に、お互いの親が感情的になってしまうことがあります。
特に、離婚原因が複雑な場合や、どちらか一方が悪いと決めつけられている場合は、親同士を会わせると余計に揉めます。
もう夫婦で散々話し合って決めたんだから、こじらせたくないな。
そう思うなら、親同士を会わせずに済ませる方が賢明ですよ。
ケース4：離婚原因が浮気やDV、モラハラなど、揉める可能性が高い場合
離婚の原因が、
など、相手に非がある場合は、親同士を会わせるのは避けた方がいいです。
相手の親が「うちの子は悪くない！」と庇ったり、逆にあなたの親が感情的になったりして、話がこじれる可能性が高いからです。
ケース5：親が過度に干渉してくる場合
「親が口を出してきて、離婚が進まない」
「親が離婚に反対している」
こうした場合、親同士を会わせると話が余計に長引きます。
離婚は、あくまで夫婦の問題ですよね。
親の意見に振り回されず、自分の意思を優先してくださいね。
判断フローチャート
私たちの場合、どうしたら一番ベストなのか分からない。
そんなときは、親同士の挨拶をするかどうかの判断フローチャートで確認してみてください。
親同士の挨拶するかどうかの判断フローチャート
- 離婚条件は夫婦間ですでに決着しているか
→ NO の場合は、まず夫婦間で決める - 親が強く挨拶を希望しているか
→ YES の場合は、検討する - 親同士の関係は良好か
→ NO の場合は、挨拶は避ける - 子どもの今後について、親の協力が必要か
→ YES の場合は、検討する - 離婚原因が感情的になりやすいものか（DV・浮気など）
→ YES の場合は、挨拶は避ける
判断の目安
- ②〜④で YES があり、かつ ⑤が NO の場合
→ 挨拶を検討してもよい - それ以外の場合
→ 無理に挨拶をする必要はない
それでも、どちらが正解か分からなくなったときは、まずは自分の気持ちを確認してみてください。
「親同士を会わせたい」と思うなら会わせればいいし、「会わせたくない」と思うなら会わせなくて大丈夫です。
あなたの気持ちを、一番大切にしてくださいね。
親同士が挨拶する場合の方法とタイミング
「親同士を会わせようと思うけど、どうやって進めればいいの？」
「いつ、どこで会わせればいい？」
「何を話せばいいのか分からない…」
親同士を会わせると決めたものの、具体的にどうすればいいのか悩んでいませんか？
ここでは、親同士を会わせる方法とタイミングを、3つのパターンに分けて解説しますね。
両家揃って「離婚挨拶会」をする場合（6人で集まるパターン）
結婚のときみたいに、両家揃って食事会をした方がいいのかな？
そう思うなら、両家6人で集まって挨拶をするというのも一つの方法ですよ。
ただし、これはかなり稀なケースです。
実際には、以下の条件がすべて揃っている場合に限られます。
これらに当てはまるなら、検討してもいいでしょう。
ただし、少しでも不安があるなら、無理に集まる必要はありませんよ。
結婚時の顔合わせとは違い、離婚はネガティブな出来事なので、気まずさや感情的なトラブルが起きやすいからです。
いつ、どこで会わせる？
離婚届を出す前に親同士を会わせると、「まだ離婚をやめられるかも」と期待されてしまうことがあります。
離婚が確定してから、1週間〜1ヶ月以内に会うのがベストです。
親同士が顔を合わせる場所は、中立的で落ち着いて話せる場所がおすすめですよ。
- 個室のあるレストラン（周りの目を気にせず話せる）
- ホテルのレストラン（遠方から来る場合）
- 自宅は避ける（どちらかの家だと、一方が気を使いすぎる）
「義実家に行くのは気が重い」
そう思うなら、無理に義実家に行く必要はありません。
誰が進行役をする？
基本は、離婚する夫婦二人が進行役になります。
結婚のときと同じように、二人で事前に流れを決めておくとスムーズですよ。
進行の流れ（例）
- 冒頭の挨拶：夫または妻が「今日はお忙しい中、お集まりいただきありがとうございます」と切り出す
- 離婚の報告：「私たちは離婚することになりました。今まで本当にお世話になりました」と伝える
- 今後のこと：子どもがいる場合は、養育費や面会交流について簡単に説明
- 締めの挨拶：「今後とも、どうぞよろしくお願いいたします」と締める
何を話す？どこまで説明する？
親同士が揃うと、「なんで離婚するの？」と詳しく聞かれる可能性があります。
でも、ここで気をつけてほしいのは、離婚の理由を詳しく説明する必要はないということです。
話すべきこと
話さなくていいこと
「性格の不一致で、お互いに話し合った結果、離婚することになりました」
これくらいの説明で十分ですよ。
食事会の費用は誰が払う？
基本は、離婚する夫婦二人で負担するのが一般的です。
親を招待する形になるので、二人で折半して支払いましょう。
ただし、親が「払う」と言ってくれた場合は、素直に甘えてもOKですよ。
親同士を会わせる際の注意点
親同士を会わせる場合、気をつけたいポイントがあります。
注意点1：親の介入で話がすり替わらないように、事前に夫婦で合意しておく
親同士を会わせると、親が感情的になって話がこじれることがあります。
「なんでうちの息子（娘）と離婚するんだ！」
「あなたの家族のせいだ！」
こうした言い合いになると、せっかくの挨拶が台無しになってしまいますよね。
事前に夫婦で決めておくこと
「親がどう言っても、私たちの決断は変わりません」
この姿勢を、二人で統一しておくことが大切です。
注意点2：親同士が対立している場合は、無理に会わせない
「うちの親と相手の親、元々仲が悪い」
「結婚のときも揉めた」
こうした場合、親同士を会わせると感情的な対立が起こる可能性があります。
無理に会わせる必要はありません。
代わりに、それぞれの親に個別に報告する方が、スムーズに進みますよ。
注意点3：子どもがいる場合は、子どもを同席させない
「子どもも一緒に挨拶した方がいいかな？」
そう思うかもしれませんが、子どもは同席させない方がいいです。
理由は2つあります。
離婚は子どもにとっても大きな変化です。
親同士の挨拶とは別に、子どもには年齢に応じた説明を、 落ち着いた環境でしてあげてくださいね。
親同士が揉めた・反対された場合の対処法
「親同士が顔を合わせたら、口論になってしまった…」
「相手の親が離婚に強く反対してきた…」
「自分の親が相手の家族を責め始めて、どうしていいか分からない…」
親同士を会わせたことで、かえって状況が悪化してしまった。
そんな経験をしていませんか？
ここでは、親同士が揉めた場合や反対された場合の対処法を、具体的に解説しますね。
親同士が対立している場合
「親同士が感情的になって、口論が始まってしまった」
「うちの親が相手の親を責めている」
こうした状況になると、本当に辛いですよね。
でも、あなたが一番やってはいけないのは、その場で感情的になることです。
対処法1：冷静に間に入り、話を一旦止める
親同士が口論になったら、まずは話を止めましょう。
「ちょっと待ってください」
「一度、落ち着きましょう」
そう言って、話を一旦止めることが大切です。
対処法2：「離婚は夫婦の問題」と線引きする
親同士が口論になるのは、親が「自分の子どもを守ろう」と思いすぎているからです。
でも、離婚はあくまで夫婦二人の問題です。
「お気持ちはありがたいのですが、離婚は私たち夫婦で決めたことです」
「親同士で揉めても、何も解決しません」
こう伝えて、親に「これ以上は口を出さないでほしい」と線引きすることが大切ですよ。
対処法3：その場を解散し、後日改めて話す
親同士の口論が収まらない場合は、その場を解散しましょう。
「今日はここまでにしましょう」
「また落ち着いてから、改めて話しましょう」
無理にその場で決着をつけようとすると、余計に状況が悪化します。
一度距離を置いて、冷静になる時間を作ることが大切です。
対処法4：弁護士に相談する
親同士の対立が収まらず、離婚が進まない場合は、弁護士に相談するのも一つの方法です。
弁護士が入ることで、親も「もう自分たちの問題じゃない」と引き下がることがあります。
どちらかの親が離婚に反対している場合
「相手の親が『離婚は認めない』と強く反対している」
「自分の親が『もう少し考え直しなさい』と説得してくる」
こうした場合、どうすればいいのでしょうか？
対処法1：親の意見は受け止めつつ、自分の意思を伝える
親が反対するのは、あなたのことを心配しているからですよね。
だからこそ、まずは親の意見を受け止めましょう。
「心配してくれてありがとう」
「お父さん・お母さんの気持ちはよく分かる」
その上で、自分の意思をはっきり伝えます。
「でも、私たちはもう決めたんです」
「これ以上一緒にいるのは、お互いのためにならないと思っています」
親の意見を受け止めつつ、自分の意思を貫くことが大切です。
対処法2：「離婚が確定するまで連絡を控える」と伝える
親が反対し続ける場合、一度距離を置くことも必要です。
「離婚の話が終わるまで、少し連絡を控えさせてください」
「落ち着いたら、また報告します」
こう伝えて、親との連絡を一時的に減らすのも一つの方法ですよ。
親が介入し続けると、離婚がどんどん進まなくなります。
対処法3：弁護士に相談し、法的な手続きを進める
親が反対し続けて離婚が進まない場合、弁護士に相談して、離婚調停を申し立てるのも選択肢です。
離婚調停になれば、親の意見に関係なく、夫婦二人の問題として扱われます。
「もう親の反対を説得するのは無理だ」
そう思ったら、法的な手続きを進めることも検討してくださいね。
親同士の挨拶が失敗した場合の対応
「親同士を会わせたけど、揉めてしまった」
「挨拶どころじゃなくなってしまった」
こうした場合、どうすればいいのでしょうか？
対処法1：挨拶をやり直す必要はない
結論から言うと、挨拶をやり直す必要はありません。
親同士を会わせて揉めたなら、それ以上は会わせない方がいいです。
「もう一度、きちんと挨拶しなきゃ」
そう思う必要はありません。
離婚は、あくまで夫婦二人の問題です。
親同士の関係がうまくいかなくても、離婚は進められます。
対処法2：それぞれの親に個別に報告する
親同士を会わせて失敗したなら、それぞれの親に個別に報告する方法に切り替えましょう。
- あなたは自分の親に報告
- 相手は相手の親に報告
これなら、親同士が顔を合わせることもないし、揉めることもありません。
対処法3：手紙や電話で済ませる
「もう直接会いたくない」
そう思うなら、手紙や電話で挨拶を済ませるのもOKですよ。
無理に会う必要はありません。
あなたの気持ちを、一番大切にしてくださいね。
親同士が揉めたり、反対されたりすると、本当に辛いですよね。
こんなに揉めるなら、離婚しない方がいいのかな…
そう思ってしまうこともあるかもしれません。
でも、離婚は、あくまであなたと相手の問題です。
親の意見に振り回される必要はありませんよ。
まとめ：親同士の挨拶は、基本的にしなくていい
ここまで、離婚時の親同士の挨拶について解説してきました。
最後に、大切なポイントをもう一度確認しておきましょう。
離婚時に、親同士を会わせる法律上の義務はありません。
離婚は、あくまで夫婦二人の問題です。
「親同士を会わせないと失礼かな…」
「結婚のときに挨拶したから、離婚のときもしないと…」
そう思う必要はありませんよ。
親同士を会わせるかどうかは、あなた次第です。
離婚は、ただでさえ大きな決断ですよね。
親の気持ちを考えすぎて、あなた自身が苦しくなる必要はありません。
「どうすれば、自分が一番楽に進められるか」
それを基準に、決めてくださいね。
親同士の挨拶は、義務じゃない。
あなたの人生は、あなたが決めていい。
この記事が、少しでもあなたの背中を押せていたら嬉しいです。
