義両親からのお年玉、相場と比べてどうなんだろう?
年末年始が近づくと、こんなことが気になりませんか?
「実家は5,000円くれたのに、義実家は1,000円…少なすぎない？」
「義両親、そもそもお年玉くれない…孫差別されてる？」
「逆に1万円って多すぎない？ 子どもの金銭感覚が心配…」
義両親からのお年玉、実家と比べてモヤモヤする。
そんな悩み、ありますよね。
実は、祖父母からのお年玉には「相場」があります。
そして、その相場を知ることで、「義両親のお年玉は妥当なのか?」を判断できるんです。
この記事では、祖父母からのお年玉相場と、義両親のお年玉でモヤモヤした時の対処法をお伝えしますね。
この記事でわかること
祖父母からのお年玉相場はいくら?【2025年最新・年齢別】
まず、祖父母からのお年玉相場を確認しましょう。
「義両親からのお年玉が妥当なのか?」を判断するには、相場を知ることが大切ですよ。
年齢別お年玉相場一覧表
祖父母から孫へのお年玉相場は、以下の通りです。
| 孫の年齢 | 祖父母からの相場(目安) |
|---|---|
| 0〜2歳(赤ちゃん) | 500〜5,000円 |
| 3〜6歳(幼児) | 1,000〜5,000円 |
| 小学校低学年 | 3,000〜5,000円 |
| 小学校高学年 | 5,000〜10,000円 |
| 中学生 | 5,000〜10,000円 |
| 高校生 | 10,000円以上 |
| 大学生・社会人 | 10,000円以上(またはなし) |
(参考:楽天カード「祖父母から孫へのお年玉相場」)
私の義母は、未就学の娘に毎年1万円くれてるけど、かなり相場より高かったのね！
この表を見て、「意外と幅が広い!」と思いませんか?
例えば、0〜2歳の赤ちゃんでも、500円〜5,000円。
500円と5,000円では、10倍の差がありますよね！
つまり、「これが絶対正解!」という金額はないんです。
だから、義両親からのお年玉が相場の範囲内なら、「妥当」と考えていいでしょう。
- 未就学児に1,000円 → 相場内
- 小学校低学年に3,000円 → 相場内
- 小学校高学年に5,000円 → 相場内
でも、問題はここからです。
「相場内だけど、実家と比べると少ない…」
「そもそも相場より明らかに少ない（または、くれない）」
こうなると、モヤモヤしますよね。
また、「多すぎる」というケースも。
例えば、未就学児に1万円。
相場は1,000〜5,000円なので、相場より多いです。
でも、これが「ありがたい」と感じるか、「多すぎて困る」と感じるかは、家庭によって違います。
私は、相場より多いケースだったけど、とてもありがたいな！
子どもには欲しいものを買ってあげて、残りは全部子どもの口座にあげれば、将来の教育資金になるし！
大切なのは、「相場と比べてどうか」だけでなく、「自分たち家族がどう感じるか」ですね。
祖父母は親よりも多めにあげる傾向
祖父母からのお年玉は、親からのお年玉より多めが一般的です。
理由は、「孫は目に入れても痛くない」という気持ちがあるから。
親は「子どもの教育」や「しつけ」を考えて、お年玉の金額を慎重に決めます。
「あげすぎると、金銭感覚が狂うかも」 「年齢相応の金額にしないと」
こうした配慮があるんです。
でも、祖父母は違います。
祖父母にとって、孫は「可愛くて仕方ない存在」。
「喜ぶ顔が見たい」 「孫のためなら、いくらでも」
こうした気持ちから、親よりも多めにあげたくなるんです。
私の父も、孫には何でも買ってあげてるな。クリスマスプレゼントとかも、毎回1万円超えだし‥。
実際、シニア女性が孫に使う年間の平均額は約18万円という調査結果もあります。
（参考：DIME「シニア女性が孫に使う年間平均18万円」）
年間18万円！？
お年玉だけでなく、誕生日プレゼント、帰省時のお小遣い、「これ買ってあげる」という衝動買い…。
祖父母は孫に惜しみなくお金を使っているんです。
だから、祖父母からのお年玉が「相場より多め」なのは、決して珍しいことではありません。
むしろ、「孫を想う気持ちの表れ」なんです。
0歳からあげる?何歳まであげる?
「0歳の赤ちゃんにお年玉って、必要なの?」
そう思いませんか?
赤ちゃんはお金の価値がわかりません。もらっても使えません。
でも、0歳(赤ちゃん)からあげる祖父母は、意外と多いんです。
理由は:
- 「初孫だから、記念に」
- 「0歳でも、家族の一員だから」
- 「親(息子・娘)に渡すつもりで」
金額は500円〜1,000円程度が多いですが、中には5,000円あげる祖父母も。
赤ちゃん本人ではなく、「親への応援」という意味合いもあるんですね。
確かに、娘が0歳の時は、お年玉は子どもに渡すんじゃなくて、私たち親に直接渡してくれてたな。
正直、ほんとありがたかった！
また、「何歳まであげるか?」も家庭によって様々です。
- 高校卒業まで（18歳まで） → 「大学生になったら、自分でバイトできるから」
- 大学卒業まで（22歳まで） → 「学生のうちは応援したい」
- 社会人になるまで → 「働き始めたら、もう大人だから」
- 結婚するまで → 「孫が家庭を持つまでは、祖父母として応援したい」
正解はありません。
「孫が社会人になったら、もうあげない」という祖父母もいれば、「30歳を過ぎても、会えば渡したくなる」という祖父母もいます。
大切なのは、「祖父母の気持ち」と「家族のルール」のバランスです。
お年玉をあげない人も増えている
「祖父母なら、お年玉をあげるのが当たり前」
そう思っていませんか?
でも、実はお年玉をあげない人も増えているんです。
2025年の調査では、お年玉を「あげない」と答えた人は約2割（21.5%）という結果が出ています。
（参考：PR TIMES「お年玉をあげない人は21.5%」）
つまり、約5人に1人はお年玉をあげていない。
「えっ、そんなに多いの?」
そう思うかもしれませんが、これが現実です。
なぜ、お年玉をあげない人が増えているのでしょうか?
理由は様々です。
⚫︎ 経済的に厳しい
年金生活の祖父母にとって、お年玉は大きな出費。
孫が1人ならまだしも、2人、3人、4人…と増えると、負担が重くなります。
「孫5人に1万円ずつあげたら、5万円…」
こうなると、経済的に厳しい祖父母も多いんです。
⚫︎ 孫が多すぎて全員にあげられない
「長男の子どもにはあげたけど、次男の子どもが生まれて…三男の子どもも生まれて…」
孫が増えると、全員に平等にあげるのが難しくなります。
「全員にあげられないなら、誰にもあげない」
こう決める祖父母もいます。
⚫︎ 「親からあげればいい」と考えている
「孫のお年玉は、親の役目」
こう考える祖父母もいます。
特に、昔は「祖父母がお年玉をあげる」という習慣が今ほど一般的ではありませんでした。
「私たちの時代は、親だけがあげていた」
こうした価値観の祖父母は、「孫にお年玉をあげる必要はない」と考えているんです。
⚫︎ 高齢で帰省できない(会わないからあげない)
遠方に住んでいる、高齢で移動が難しい、体調が悪い…。
こうした理由で、年末年始に孫に会えない祖父母もいます。
「会わないのに、お年玉だけ送るのも変だし…」
こう考えて、あげない祖父母もいるんです。
つまり、「義両親がお年玉をくれない」のは、決して珍しいことではない時代になっているんです。
「くれないなんて、孫差別?」 「ケチなの?」
そう思う前に、「経済的事情があるのかも」「価値観の違いかも」と考えてみることも大切です。
もちろん、明らかな孫差別(他の孫にはあげているのに、うちの子にだけくれない)なら、話は別です。
でも、「全員にあげていない」なら、それは義両親の事情や価値観なんです。
義両親のお年玉トラブル、どう対処する?【パターン別】
義両親のお年玉でモヤモヤした時、どう対処すればいいのでしょうか?
パターン別に、具体的な対処法をお伝えします。
パターン①: 義両親がお年玉をくれない場合
まず確認：孫差別なのか、経済的事情なのか?
義両親がお年玉をくれない理由は、大きく2つに分かれます。
孫差別の可能性
経済的事情・価値観の可能性
まずは、「どちらなのか?」を冷静に見極めましょう。
もし、孫差別なら、次の章を参考にしてください。
【対処法1】夫に相談する
嫁から直接義両親に言うのは避けましょう。
「お年玉くれないんですか?」と嫁が言うと、角が立ちます。
義両親問題は、まずは夫に相談。
「義両親、お年玉くれないね。他の孫にはあげてる?」
夫から義両親に確認してもらいましょう。
嫁が直接言うと、「嫁がうるさく言ってきた」と思われます。
でも、夫から言えば、「息子が言うなら…」と聞いてもらえる可能性が高まりますよ。
【対処法2】義両親に期待しすぎない
「祖父母なんだから、お年玉くれて当たり前」
そう思うと、くれなかった時のモヤモヤが大きくなりますよね。
でも、「くれないのが当たり前」と思えば、モヤモヤも減ります。
お年玉をあげない人は5人に1人。
義両親がその「5人に1人」なら、それは仕方ないことです。
期待しなければ、裏切られることもありません。
義両親は家族だけど、結局他人だし、自分の考えで勝手に期待しちゃうのは良くないよね。
【対処法3】実家との比較はしない
「実家は5,000円くれるのに、義実家はゼロ…」
こう比較すると、イライラが増しますよね。
でも、実家は実家、義実家は義実家。
それぞれの家庭の事情や価値観があります。
子どもにも、「よそはよそ、うちはうち」って教えてるんだから、自分もその考え方をしないとダメだよね。
「実家と同じにしてほしい」と思うのは、無理な期待です。
比較するのをやめるだけで、気持ちが楽になりますよ。
パターン②: 義両親のお年玉が少なすぎる場合
「くれないわけじゃないけど…少なすぎる」
相場より明らかに少ない場合、どう対処すればいいのでしょうか?
【対処法1】相場を夫経由で伝える
「周りでは○○円が相場みたいだよ」
こう、夫から義両親に伝えてもらいましょう。
ポイントは、「周りでは」と言うこと。
「私たちが欲しいわけじゃないけど、一般的にはこれくらいみたいだよ」
こう伝えれば、角が立ちにくいです。
嫁から直接言うと、「嫁が金額に文句を言ってきた」と思われます。
必ず夫経由ですよ。
【対処法2】「少ない」と直接言わない
どんなに少なくても、表向きは「ありがとうございます」と感謝を伝えましょう。
内心モヤモヤしても、表には出さない。
「500円だけ?少なすぎない?」
こう顔に出すと、義両親との関係が悪化します。
感謝を伝えて、内心は「まあ、こんなもんか」と割り切るようにしましょうね。
【対処法3】義両親の経済状況を考える
「少ない」と感じても、義両親にとっては精一杯かもしれません。
年金生活で余裕がない、他にも孫がたくさんいる…。
こうした事情があるかもしれません。
「少ないけど、義両親なりに考えてくれたんだな」
こう思えれば、モヤモヤも少し減りますよ。
私たちだって、将来、孫にたくさんお年玉をあげられるかなんて分からないよね。
パターン③: 義両親のお年玉が多すぎる場合
「ありがたいけど、多すぎない?」
未就学児に1万円、小学生に2万円…。
こうした場合、どう対処すればいいのでしょうか?
【対処法1】ありがたく受け取って、貯金する
多い分には、問題ありません。
「子どもの金銭感覚が狂う」と心配なら、すぐに貯金しましょう。
「おばあちゃんからのお年玉は、将来のために貯金しようね」
こう子どもに伝えれば、金銭感覚は守られます。
将来の教育資金として貯めておけるので、「多い = 悪い」ではありませんよ。
注意:子ども名義の通帳に入れて、生活費には使わないこと
親が「ちょっとだけ借りよう」と使い込んでしまうケースもあります。
お年玉は子どものもの。しっかり管理しましょう。
【対処法2】どうしても多すぎると感じるなら、夫から伝えてもらう
「ありがたいですが、子どもが金銭感覚を間違えると困るので…」
「もう少し控えめにしてもらえますか?」
こう、夫から義両親に伝えてもらいましょう。
ポイントは、「子どもの教育のため」という理由を伝えること。
「お金が欲しくないわけじゃなくて、子どものためなんです」
こう伝えれば、義両親も理解してくれるかもしれませんよ。
パターン④: 孫が増えたらお年玉が減った場合
「上の子が生まれた時は5,000円だったのに、下の子が生まれたら3,000円に減った…」
こうした場合、どう対処すればいいのでしょうか?
【対処法1】事前に家族で相談
孫が増える前に、夫から義両親に相談してもらいましょう。
「今後、子どもが増えたら、お年玉はどうしますか?」
「一律○○円にしますか?それとも、年齢別にしますか?」
事前に決めておけば、「減った!」というトラブルを防げますよ。
ここでも、相談するのは「夫」っていうところが大事だね！
【対処法2】上の子へのフォロー
上の子が金額を覚えていて、「なんで減ったの?」と聞いてきたら
「おばあちゃんも、みんなにあげるから大変なんだよ」
「弟(妹)も生まれたから、みんな同じ金額になったんだよ」
こう説明してあげましょう。
親がフォローすることで、上の子の心を守れますよ。
【対処法3】義両親の負担を理解する
孫1人に5,000円 → 孫2人なら1万円 → 孫3人なら1万5,000円…
孫が増えると、義両親の負担も増えますよね。
年金生活で1万5,000円は大きな出費！
「減った」ことにモヤモヤするより、「義両親なりに考えてくれた」と理解する。
この視点を持つことで、モヤモヤが減りますよ。
お年玉で露骨な孫差別…義両親の不公平な扱いへの対処法
「長男の子には5万円、次男のうちの子には3千円…」
「娘の子には豪華なプレゼント付きなのに、息子の嫁である私の子には現金のみで千円」
義両親からの孫差別は、お年玉の金額差で如実に表れます。
年末年始、親戚が集まる場で、子どもたちがお年玉を見せ合った瞬間に気づく「明らかな差」。
その場では笑顔で「ありがとうございます」と言うしかないけれど、心の中では怒りと悲しみでいっぱいになります。
「なぜうちの子だけ…?」
「同じ孫なのに、どうしてこんなに差をつけるの?」
と悲しい気持ちになりますよね。
お年玉をくれないのはいいけど、子どもを傷つけることだけは許せない！
お年玉の孫差別、こんなケースが実際にある
実際にYahoo!知恵袋や発言小町、SNSでは、以下のような声が多数寄せられています。
ケース① 長男の子と次男の子で10倍の差
「義両親は長男(義兄)の子には1万円、次男であるうちの夫の子には千円でした。同じ年齢なのに10倍の差があり、ショックで何も言えませんでした。子どもが『なんで僕は少ないの?』と聞いてきて、答えられませんでした」
(出典:Yahoo!知恵袋 https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q10154071835/)
ケース② 娘の子(義姉の子)だけ特別扱い
「義両親にとって、娘(義姉)の子は『実の孫』で特別らしいです。お年玉も、義姉の子は5千円、うちの子は千円。しかも義姉の子にはおもちゃのプレゼントまで。同じ3歳なのに、この差は何なんでしょうか」
(出典:発言小町 https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/565246/)
ケース③ 近くに住む孫だけ高額
「義実家の近くに住む兄の子には毎年3万円、遠方に住むうちの子には5千円。『会う回数が違うから』と義母に言われましたが、それって孫差別ですよね?」
(出典:X/旧Twitter 2024年1月投稿より)
ケース④ 男の子と女の子で差別
「義両親は『跡取り』である長男の息子(男の子)には特別に高額を渡しますが、うちの娘には適当な金額です。古い価値観に辟易しています」
(出典:発言小町 https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/470668/)
なぜ義両親は孫差別をするのか?
義両親が孫差別をする背景には、以下のような理由があります。
理由① 「娘の子」vs「息子の嫁の子」
義両親にとって、娘の子のほうが「実の孫」という意識が強い場合があります。
- 「娘が産んだ子は確実に自分の血を引いている」
- 「嫁が産んだ子は、嫁の血も入っている」
こうした古い考え方から、娘の子を優遇するケースが非常に多いです。
理由② 嫁への不満が孫にも向けられる
義両親が嫁を気に入っていない場合、その子どもにも冷たくなる場合があります。
- 「あの嫁は気に入らない」→「だからあの嫁の子も可愛くない」
- 「嫁が生意気だ」→「孫にも冷たく接する」
嫁への不満が、罪のない孫にまで影響するのです。
理由③ 長男重視・跡取り意識
「長男の子だけが特別」という古い価値観から差別につながるケースがあります。
- 「長男の子が跡取りだから、多めに渡すべき」
- 「次男の子は『分家』だから、適当でいい」
こうした考えは、特に地方や旧家で根強く残っています。
理由④ 会う頻度の差
近くに住む孫、頻繁に会う孫のほうが可愛く感じることから、差別が生まれるケースがあります。
- 「いつも顔を見ているから愛着がある」
- 「遠方の孫は年に数回しか会わないから、あまり可愛いと思えない」
物理的な距離が、心理的な距離にもなってしまうのです。
お年玉の孫差別への具体的な対処法
お年玉の孫差別で、自分の子どもが傷つけられないための対処法をご紹介します！
対処法① 夫から義両親に直接伝えてもらう【最重要】
孫差別は、必ず夫経由で義両親に伝えましょう。
嫁が直接言うと「嫁が金額にうるさい」「図々しい」と思われ、関係が悪化する可能性が高いからです。
【夫から義両親への伝え方・例文】
悪い例
「うちの子だけ金額が少ないんだけど、差別してるの?」
→ 攻撃的で、義両親が逆ギレする可能性大
良い例
「お父さん、お母さん、いつもありがとう。でも、お年玉の金額が兄弟(姉妹)の家と違うみたいで、妻が少し気にしてるんだ。子どもたちが比較しちゃうと可哀想だから、できれば揃えてもらえると嬉しいな」
ポイント:
もし夫が動いてくれない場合は？
「子どもが傷ついている」という事実を夫に伝える。
- 「○○(子どもの名前)が『なんで僕だけ少ないの?』って泣いてたよ」
- 「いとこと比べて、自分が愛されてないと思い始めてる」
子どもの心の傷を具体的に伝えることで、夫も動かざるを得なくなります。
対処法② 子どもに見せない・比較させない工夫
義両親が変わらない場合、子どもを守るのは親の役目です。
以下の工夫で、子どもが孫差別に気づかないようにしましょう。
工夫① お年玉を開封させない
「お母さんが預かるね」と言って、その場で回収。
- 子どもが開封する前に回収すれば、金額を知らずに済む
- 「あとでちゃんと渡すからね」と約束する
工夫② 他の家の金額を言わない
「いとこはいくらだった?」と聞かれても答えない。
- 「それぞれだから気にしないで」
- 「お年玉は、気持ちが大事なんだよ」
工夫③ 親が差額を補填して貯金
義両親から3千円でも、親が7千円足して「1万円もらったね」と子どもに伝え、通帳に入れる。
- 子どもには「おじいちゃんおばあちゃんから1万円もらったね!」と伝える
- 実際には義両親3千円+親7千円だが、子どもには気づかれない
- 多い分には問題ないので、通帳にしっかり貯金
対処法③ 義実家との距離を取る
孫差別が続く場合、義実家への帰省自体を見直すことも必要です。
選択肢① セパレート帰省を選択する
夫だけ義実家に帰り、妻と子どもは実家or自宅で過ごす。
選択肢② 帰省の頻度を減らす
年1回、または数年に1回にする。
選択肢③ 「子どもの予定」を理由に断る
「子どもの習い事」「友達との約束」を理由に、義実家訪問を断る。
対処法④ 割り切って、自分たちで補填する
「義両親は変わらない」と割り切ることも、ひとつの選択です。
割り切り方① 義両親からのお年玉は「おまけ」と考える
期待しなければ、傷つかない。
- 「もらえたらラッキー」
- 「少なくても、ゼロよりはマシ」
割り切り方② 親が公平に調整
差額を親が補填して、子どもの通帳に同額を入れる。
- 義両親から3千円→親が7千円足して1万円にする
- 子どもには「おじいちゃんおばあちゃんから1万円だよ!」と伝える
割り切り方③ 実家(妻側)が多めにカバー
「義両親からは少ないけど、こっちの祖父母(実家)が多めにくれたから大丈夫」と前向きに捉える。
義両親の孫差別は、嫁にとって大きなストレスですよね。
でも、「子どもが傷つかないようにする」ことを最優先にしましょう。
まとめ:義両親のお年玉問題、自分の家族を守るのは自分
義両親のお年玉問題、本当に悩ましいですよね。
「くれない」「少なすぎる」「多すぎる」「孫差別される」
どのパターンも、嫁の立場では言いづらく、ストレスが溜まります。
あなたの家族は、あなたと夫と子ども。義両親ではありません。
義両親のお年玉でモヤモヤしたら、この記事を思い出してください。
そして、夫と話し合い、自分たちにとって最善の選択をしてくださいね。
