夫婦で敬語で話すようになって、不安になっていませんか?
実は、夫婦で敬語で話すようになる理由は一つではありません。
一時的なストレスが原因のこともあれば、不満が蓄積しているサインのこともあります。
大切なのは、「自分のケースはどれなのか」を正しく見分けることです。
間違った対応をしてしまうと、関係がさらに悪化してしまうこともありますよ。
この記事では、夫婦で敬語で話すようになる5つのケースを、危険度別に詳しく解説します。
この記事でわかること
旦那が敬語になる心理を詳しく知りたい方は、こちらの記事も参考にしてください。
対処法を詳しく知りたい方は、こちらをどうぞ。
夫婦で敬語で話すようになった?まずは自分のケースを診断しよう
夫婦で敬語で話すようになると、「これって大丈夫なの?」「うちは危険なケース?」と不安になりますよね。
まずは、以下のチェックリストで自分のケースを診断してみましょう
YESの数を数えて、あなたがどのケースに当てはまるか確認してくださいね。
簡易診断チェックリスト
以下の質問に「YES」か「NO」で答えてください。
診断結果
YESが0〜2個の方
一時的なストレス・疲れ(危険度:★☆☆☆☆)
詳しくはケース①をご覧ください。
YESが3〜4個の方
喧嘩の延長・感情を抑えたい(危険度:★★☆☆☆)
詳しくはケース②をご覧ください。
YESが5〜6個の方
大事な話を切り出す前(危険度:★★★☆☆)
詳しくはケース③をご覧ください。
YESが7〜8個の方
不満・失望の蓄積(危険度:★★★★☆)
詳しくはケース④をご覧ください。
YESが9〜10個の方
気持ちが離れている(危険度:★★★★★)
詳しくはケース⑤をご覧ください。
【ケース①】夫婦で敬語で話すのは一時的なストレス・疲れが原因(危険度:★☆☆☆☆)
夫婦で敬語で話すようになったとき、「もしかして嫌われた?」と不安になりますよね。
でも、このケース①は、夫婦関係そのものに問題があるわけではなく、一時的なストレスや疲れが原因のケースです。
仕事や家庭で大きなストレスを抱えている時、心に余裕がなくなり、無意識に敬語を使ってしまうことがあります。
「仕事モード」が抜けきらず、家でも丁寧な言葉遣いになってしまうパターンもあります。
このケースは、ストレスが落ち着けば自然と元に戻ることが多いので、まずは焦らず様子を見ることが大切ですよ。
それでは、ケース①の特徴を詳しく見ていきましょう。
ケース①の特徴
このケースは、一時的なストレスや疲れが原因で、パートナーが敬語になっている状態です。
仕事で大きなプロジェクトを抱えている、家庭の問題で頭がいっぱい、体調が悪いなど、心に余裕がない時に起こりやすいケースです。
特徴はこのようなものがあります。
このケースは、パートナーが「仕事モード」や「疲労モード」から抜け出せていない状態で、夫婦関係そのものに問題があるわけではありませんよ。
見分け方チェックリスト
以下のチェックリストで、ケース①に当てはまるか確認しましょう。
3つ以上当てはまる場合、このケース①の可能性が高いです。
よくある勘違い
ケース①でよくある勘違いは、「敬語になった=嫌われた」と思い込むことです。
実際には、パートナーは疲れていて、丁寧な言葉を使うことで感情をコントロールしようとしているだけかもしれませんよ。
また、「仕事モード」が抜けきらず、家でも仕事の時と同じ話し方になっている可能性もあります。
敬語になったからといって、すぐに「夫婦関係が冷めた」と決めつけず、まずは様子を見ることが大切ですね。
なぜこうなるのか?心理の深掘り
ケース①では、パートナーは以下のような心理状態にある場合が多いです。
心理①: 感情をコントロールしたい
疲れている時やストレスが溜まっている時、人は感情的になりやすくなります。
敬語を使うことで、感情を抑え、冷静でいようとしているのです。
心理②: 仕事モードが抜けない
仕事で敬語を使う環境にいると、家に帰ってもその癖が抜けず、無意識に敬語を使ってしまうことがあります。
心理③: 余裕がない
心に余裕がない時、人は最低限のコミュニケーションで済ませようとします。
敬語は丁寧だけど、距離を保てる言葉なので、無意識に選んでしまうのです。
ケース①でやってはいけないこと
NG対応①: 「なんで敬語なの?」と詰める
パートナーが疲れている時に詰めると、さらにストレスを与えてしまいます。
NG対応②: 「私のこと嫌いになったの?」と不安をぶつける
疲れている相手に感情をぶつけると、相手はさらに疲れて、距離を置きたくなるかもしれません。
NG対応③: 無視する・冷たくする
「敬語で話すなら、こっちも冷たくしよう」と無視すると、関係が悪化する可能性があります。
ケース①でまずやるべきこと
やるべきこと①: 様子を見る(1週間程度)
まずは焦らず、1週間程度様子を見ましょう。
ストレスが落ち着けば、自然と元に戻ることが多いですよ。
やるべきこと②: 疲れを労う
「最近、お疲れ様」「大変そうだね」と、パートナーの疲れを労う言葉をかけると、相手は安心します。
やるべきこと③: プレッシャーをかけない
「早く元に戻って」というプレッシャーをかけず、自然体で接することが大切です。
やるべきこと④: 明るく普通に話しかける
自分は普通に話しかけることで、「敬語じゃなくても大丈夫だよ」というメッセージを伝えられます。
1週間後の様子見ポイント
1週間後に、以下のポイントをチェックしましょう。
これらが改善されていれば、ケース①で間違いなしです。
もし改善されていない、または悪化している場合は、別のケースの可能性がありますよ。
【ケース②】夫婦で敬語で話すのは喧嘩の延長・感情を抑えたい(危険度:★★☆☆☆)
夫婦で敬語で話すようになったとき、「最近喧嘩したな」と心当たりがある方は、このケース②の可能性が高いです。
このケースは、喧嘩や不満が爆発して、「もう普通に話したくない」「腹立たしくて仕方ない」という状態です。
心理的に距離を取るために敬語を使い、
「そうですか」
「わかりました」
「〜してください」
といった冷たい丁寧語で、感情を抑えつつ「他人行儀」に振る舞います。
このケースで怖いのは、放置すると本当に離婚危機に直結しやすいということ。
笑顔が減ったり、小言が減ったり、LINEの絵文字がなくなったりと、他の変化も併発しやすいです。
「静かになった=落ち着いた」ではなく、「静かになった=諦めモードに入った」可能性もあるので、注意が必要です。
それでは、ケース②の特徴を詳しく見ていきましょう。
ケース②の特徴
ケース②は、喧嘩や言い合いの後、感情をコントロールするために敬語を使っている状態です。
特徴には、このようなものがあります。
このケースでは、パートナーは「もう期待しない」「怒りを表に出すのも疲れた」という心理状態になっています。
見分け方チェックリスト
以下のチェックリストで、ケース②に当てはまるか確認しましょう。
5つ以上当てはまる場合、ケース②の可能性が高いです。
よくある勘違い
このケースでよくある勘違いは、「静かになった=落ち着いた」と思い込むことです。
実際には、パートナーは「もう怒るのも疲れた」「期待するのをやめた」という諦めモードに入っているかもしれません。
また、「小言が減った=機嫌が良くなった」と勘違いするのも危険。
「小言が減った」「文句を言わなくなった」は、実は「もう言っても無駄」「諦めた」というサインかもしれませんよ。
このケースを放置すると、ケース④(不満・失望の蓄積)やケース⑤(気持ちが離れている)に悪化しやすいので、早めの対応が必要です。
なぜこうなるのか?心理の深掘り
ケース②では、パートナーは以下のような心理状態にあることが多いです。
心理①: もう普通に話したくない
喧嘩や不満が爆発して、「もう普通に話したくない」「腹立たしくて仕方ない」という気持ちから、敬語を使って心理的に距離を取っているのです。
心理②: 感情を爆発させたくない
「また怒鳴ってしまうかもしれない」「感情的になりたくない」という気持ちから、敬語を使って感情をコントロールしようとしているのです。
心理③: もう期待しない・諦めモード
「何を言っても変わらない」「もう期待するのをやめよう」という気持ちから、必要最低限の会話だけにして、敬語で距離を保っているのです。
ケース②でやってはいけないこと
NG対応①: 「なんで敬語なの?」とすぐに詰める
相手が怒りを抑えているのに詰めると、また喧嘩になる、または完全に心を閉ざされる可能性があります。
NG対応②: こちらも冷たくする
「敬語で話すなら、こっちも冷たくしよう」と仕返しすると、関係がさらに冷えて、離婚危機に直結します。
NG対応③: 「静かになったから大丈夫」と放置する
「小言が減った」「静かになった」を「落ち着いた」と勘違いして放置すると、相手は諦めモードに入り、ケース④やケース⑤に悪化します。
ケース②でまずやるべきこと
やるべきこと①: まずは謝る
喧嘩の原因が自分にもある場合、「ごめんね」「あのときは言い過ぎた」と素直に謝ることが第一歩です。
やるべきこと②: 冷却期間を置きつつ、完全放置はしない
2〜3日の冷却期間を置きながらも、「今日、疲れてない?」「何か手伝おうか?」と優しく声をかけることで、関係が少しずつ和らぎます。
やるべきこと③: 「前みたいに話したい」と伝える
「敬語だと寂しい」「前みたいに普通に話したい」と、自分の気持ちを素直に伝えることが大切です。
やるべきこと④: 小さな変化を見逃さない
笑顔が戻ってきた、絵文字が復活した、会話が増えたなど、小さな変化を見逃さず、喜ぶことで、関係は少しずつ改善します。
1週間後の様子見ポイント
1週間後に、以下のポイントをチェックしましょう。
これらが改善されていれば、ケース②で間違いなしです。
もし改善されていない、または悪化している場合は、ケース④(不満・失望の蓄積)に移行している可能性があります。
【ケース③】夫婦で敬語で話すのは大事な話を切り出す前(危険度:★★★☆☆)
夫婦で敬語で話すようになったとき、パートナーが何か言いたそうな、真剣な表情をしている場合は、このケース③の可能性があります。
このケースは、大事な話を切り出す前に、心の準備をしている状態です。
「どう伝えようか」「どう反応されるだろうか」と考えながら、距離を置いて様子を見ているのです。
話の内容は、仕事のこと、家族のこと、お金のこと、そして最悪の場合は離婚の話かもしれません。
離婚話、浮気バレ後の謝罪、大きなお金の話、病気の報告、転勤・転職の相談など、「失敗したくない・傷つけたくない」場面で、無意識にフォーマルモードに入って冷静になろうとする心理が働きます。
このケースで大切なのは、「話を聞く準備ができているよ」というメッセージを伝えることです。
ただし、話の内容によっては離婚を考えている可能性もあるため、注意深く様子を見る必要がありますよ。
それでは、ケース③の特徴を詳しく見ていきましょう。
ケース③の特徴
ケース③は、パートナーが大事な話を切り出す前に、心の準備をしている状態です。
特徴は、このようなものがあります。
このケースでは、パートナーは「どう伝えようか」「どう反応されるだろうか」と悩んでいる状態です。
話の内容は様々ですが、離婚を考えている場合もあるため、軽く見ることはできません。
見分け方チェックリスト
以下のチェックリストで、このケースに当てはまるか確認しましょう。
5つ以上当てはまる場合、ケース③の可能性が高いです。
特に、スマホを見る時間が増えた、外出が増えたなど、行動に変化がある場合は要注意です。
よくある勘違い
このケースでよくある勘違いは、「敬語=嫌われた」と思い込んで、話を聞く前に不安をぶつけてしまうことです。
実際には、パートナーは「どう伝えようか」と悩んでいるだけかもしれませんよ。
また、「何か隠している」と疑って、詰めてしまうのもNG。
詰めると、相手は「やっぱり話しにくい」と感じて、さらに距離を置いてしまうかもしれません。
ただし、「大丈夫だろう」と楽観視しすぎるのも危険です。
離婚を考えている場合もあるため、冷静に様子を見ながら、話しやすい雰囲気を作ることが大切ですよ。
なぜこうなるのか?心理の深掘り
ケース③では、パートナーは以下のような心理状態にあります。
心理①: どう伝えようか悩んでいる
大事な話ほど、「どう伝えれば傷つけないか」「どう反応されるだろうか」と悩むものですよね。
敬語を使うことで、距離を保ちながら、心の準備をしているのです。
心理②: 失敗したくない・傷つけたくない
離婚話や大きなお金の話など、重大な話を切り出す前には、無意識にフォーマルモードに入って、冷静になろうとする心理が働きます。
心理③: 拒否されるのが怖い
「話したら、怒られるかもしれない」「拒否されるかもしれない」という不安から、敬語を使って様子を見ているのです。
心理④: 離婚を考えている
最悪の場合、すでに離婚を考えていて、どう切り出そうか悩んでいる可能性もあります。
この場合、敬語は「心の距離」を表しています。
ケース③でやってはいけないこと
NG対応①: 「何か隠してるでしょ?」と詰める
詰めると、相手は「やっぱり話しにくい」と感じて、さらに距離を置くかもしれません。
NG対応②: 「なんで敬語なの?」と不安をぶつける
不安をぶつけると、相手は「今は話すタイミングじゃない」と感じて、話を切り出せなくなるかもしれません。
NG対応③: 無視する・冷たくする
「敬語で話すなら、こっちも冷たくしよう」と無視すると、相手は話しかけにくくなり、離婚を決意するかもしれません。
NG対応④: 「大丈夫だろう」と楽観視する
「まさか離婚の話じゃないだろう」と楽観視して放置すると、手遅れになる可能性があります。
ケース③でまずやるべきこと
やるべきこと①: 「話を聞くよ」と伝える
「最近、何か悩んでる?話を聞くよ」と、話を聞く準備ができていることを伝えると、相手は安心します。
やるべきこと②: 落ち着いたタイミングを作る
子どもが寝た後、週末の朝など、2人でゆっくり話せるタイミングを作ることが大切です。
やるべきこと③: プレッシャーをかけない
「早く話して」とプレッシャーをかけず、「話したいときに話してね」と伝えることで、相手は話しやすくなります。
やるべきこと④: どんな話でも受け止める準備をする
離婚の話かもしれない、と覚悟を決めて、まずは最後まで聞いて、受け止める準備をしておきましょう。
やるべきこと⑤: 日常の関係を大切にする
話を切り出すまでの間も、日常の会話や優しさを忘れず、関係を温めることで、最悪の結果を避けられるかもしれません。
1週間後の様子見ポイント
1週間後に、以下のポイントをチェックしましょう。
パートナーが話を切り出して、話し合いができれば、このケースは解決に向かいます。
もし1週間以上経っても話を切り出さず、敬語が続いている場合は、ケース④(不満・失望の蓄積)やケース⑤(気持ちが離れている)に移行している可能性があります。
敬語になる心理や、具体的な対処法をもっと知りたい方は、こちらの記事もご覧ください。
【ケース④】夫婦で敬語で話すのは不満・失望の蓄積(危険度:★★★★☆)
夫婦で敬語で話すようになって、1ヶ月以上経っている場合は、ケース④の可能性が高いです。
このケースは、長年の不満や失望が積み重なって、「もう期待しなくなった」「諦めた」という状態です。
「何を言っても変わらない」
「もう無理かもしれない」
という気持ちから、必要最低限の会話しかしないようになります。
特に怖いのは、「文句を言わなくなった」「聞き分けよくなった」というのが、実は危険サインだということ。
「静かになった=落ち着いた」ではなく、「静かになった=諦めモードに入った」可能性が高いのです。
このケースを放置すると、「よそよそしい夫婦」から「別居・離婚」ルートに入りやすいので、早急な対応が必要です。
それでは、ケース④の特徴を詳しく見ていきましょう。
ケース④の特徴
ケース④は、長年の不満や失望が積み重なって、諦めモードに入っている状態です。
特徴は、このようなものがあります。
このケースでは、パートナーは「もう期待しない」「諦めた」「無視に近い状態」になっていることが多いです。
見分け方チェックリスト
以下のチェックリストで、このケースに当てはまるか確認しましょう。
6つ以上当てはまる場合、ケース④の可能性が高いです。
よくある勘違い
このケースでよくある勘違いは、「文句を言わなくなった=機嫌が良くなった」と思い込むことです。
実際には、パートナーは「もう言っても無駄」「諦めた」という心理状態になっています。
また、「聞き分けがよくなった=関係が落ち着いた」と安心するのも危険。
「聞き分けがよくなった」は、実は「もう期待しない」「どうでもよくなった」というサインかもしれませんよ。
このケースを「落ち着いた」と勘違いして放置すると、ケース⑤(気持ちが離れている)に悪化して、離婚に直結する危険性があります。
なぜこうなるのか?心理の深掘り
このケースでは、パートナーは以下のような心理状態にあることが多いです。
心理①: もう期待しなくなった・諦めた
「何度言っても変わらない」「もう期待するのをやめよう」という気持ちから、必要最低限の会話だけにして、心の距離を保っているのです。
心理②: 無視に近い状態
感情を完全にシャットダウンして、相手を「いる人」として認識しているが、「パートナー」としては見ていない状態です。
心理③: どうでもよくなった
「文句を言うのも疲れた」「怒るのも疲れた」という気持ちから、もうどうでもよくなっているのです。
心理④: 離婚を視野に入れ始めている
「このままでいいのか」「離婚した方がいいのか」と、離婚を視野に入れ始めている可能性もあります。
ケース④でやってはいけないこと
NG対応①: 「静かになったから大丈夫」と放置する
「文句を言わなくなった」「静かになった」を「落ち着いた」と勘違いして放置すると、手遅れになります。
NG対応②: 「なんで敬語なの?」と今さら詰める
1ヶ月以上経ってから詰めても、相手は「今さら?」と感じて、さらに心を閉ざすかもしれません。
NG対応③: こちらも冷たくする
「敬語で話すなら、こっちも冷たくしよう」と仕返しすると、完全に終わります。
NG対応④: 「大丈夫だろう」と楽観視する
「まだ離婚の話は出ていないから大丈夫」と楽観視すると、ある日突然「離婚したい」と言われるかもしれません。
ケース④でまずやるべきこと
やるべきこと①: 本気で向き合う覚悟を決める
このケースは、もう「様子見」では改善しません。
本気で関係を修復する覚悟を決めましょう。
やるべきこと②:「このままじゃダメだと思ってる」と伝える
「最近、距離を感じる」「このままじゃダメだと思ってる」と、自分の気持ちを正直に伝えることが第一歩です。
やるべきこと③: 相手の話を最後まで聞く
相手が何に不満を持っているのか、何に失望しているのか、最後まで聞いて、受け止めることが大切です。
やるべきこと④: 具体的に変わる努力をする
「ごめん」だけでは不十分です。
具体的に何を変えるのか、行動で示すことが必要です。
やるべきこと⑤: 専門家の力を借りる
このケースは、2人だけで解決するのが難しい場合もあります。
夫婦カウンセリングなど、専門家の力を借りることも検討しましょう。
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1週間後の様子見ポイント
1週間後に、以下のポイントをチェックしましょう。
少しでも改善の兆しがあれば、諦めずに努力を続けましょう。
もし全く改善されていない、または悪化している場合は、ケース⑤(気持ちが離れている)に移行している可能性があります。
【ケース⑤】夫婦で敬語で話すのは気持ちが離れている(危険度:★★★★★)
夫婦で敬語で話すようになって、数ヶ月以上経っている場合や、皮肉・嫌味のような敬語を使われる場合は、ケース⑤の可能性が高いです。
このケースは、すでに気持ちが離れている、または離婚を決意している状態です。
「そうですか〜」「お疲れ様です」など、わざと丁寧に言って相手を小馬鹿にする、嫌味を言う敬語を使うこともあります。
「もう本気で相手にしない」「家族というより同居人」という気持ちから、完全に心の距離ができているのです。
このケースは、すでに離婚を視野に入れている、または別居を考えている可能性が高いです。
早急に対応しないと、手遅れになるかもしれません。
それでは、ケース⑤の特徴を詳しく見ていきましょう。
ケース⑤の特徴
このケースは、すでに気持ちが離れている、または離婚を決意している状態です。
特徴は、このようなものがあります。
このケースでは、パートナーは「もう家族ではない」「同居人」という認識になっていることが多いですよ。
見分け方チェックリスト
以下のチェックリストで、このケースに当てはまるか確認しましょう。
7つ以上当てはまる場合、ケース⑤の可能性が高いです。
よくある勘違い
このケースでよくある勘違いは、「まだ離婚の話は出ていないから大丈夫」と楽観視することです。
実際には、パートナーはすでに離婚を決意していて、タイミングを見計らっているかもしれませんよ。
また、「冷戦状態だけど、いつか元に戻るだろう」と期待するのも危険。
このケースは、放置すればするほど、関係修復が難しくなります。
「まだ間に合う」と思っているうちに、ある日突然「離婚したい」と言われる可能性もあるんです。
なぜこうなるのか?心理の深掘り
このケースでは、パートナーは以下のような心理状態にあることが多いです。
心理①: もう家族ではない・同居人
「もう家族ではない」「同居人」という認識になり、完全に心の距離ができているのです。
心理②: 皮肉・嫌味で相手を小馬鹿にしたい
「そうですか〜」「お疲れ様です」など、わざと丁寧に言って相手を小馬鹿にする、嫌味を言うことで、怒りや不満を表現しています。
心理③: もう本気で相手にしない
喧嘩の延長で、「もう本気で相手にしない」というアピールとして敬語を使っています。
心理④: 離婚を決意している、またはタイミングを見計らっている
すでに離婚を決意していて、子どもの進学、仕事の区切り、経済的な準備など、タイミングを見計らっている可能性があります。
ケース⑤でやってはいけないこと
NG対応①: 「まだ大丈夫だろう」と放置する
「まだ離婚の話は出ていないから」と放置すると、手遅れになります。
NG対応②: こちらも同じように皮肉で返す
皮肉で返すと、完全に終わります。
NG対応③: 「なんで敬語なの?」と今さら詰める
数ヶ月以上経ってから詰めても、相手は「今さら?」と感じて、さらに心を閉ざすかもしれません。
NG対応④: 無理やり仲良くしようとする
無理やり仲良くしようとすると、相手は「何を今さら」と感じて、逆効果になるかもしれません。
ケース⑤でまずやるべきこと
やるべきこと①: 離婚の覚悟を決める、または全力で修復する覚悟を決める
このケースは、「様子見」では改善しません。
離婚を覚悟するか、全力で修復するか、どちらかを選ぶ必要があります。
やるべきこと②: 「離婚したいと思ってる?」と直接聞く
遠回しに聞くのではなく、「離婚したいと思ってる?」と直接聞くことで、相手の本音が聞けるかもしれません。
やるべきこと③: 専門家の力を借りる
このケースは、2人だけで解決するのは非常に難しいです。
夫婦カウンセリングなど、専門家の力を借りることを強くおすすめします。
やるべきこと④: 別居も視野に入れる
このまま一緒にいても関係が悪化するだけなら、一度別居して、お互いに考える時間を作るのも一つの方法です。
やるべきこと⑤: 離婚の準備も考える
もし修復が難しそうなら、離婚の準備(経済的なこと、子どものこと、住居のこと)も考え始める必要があります。
1週間後の様子見ポイント
このケースは、1週間では改善するのは難しいです。
ただし、以下のポイントをチェックしましょう。
少しでも話し合いのきっかけができれば、まだ可能性はあります。
もし完全に拒否された、または離婚を告げられた場合は、離婚を視野に入れた準備が必要です。
もし、敬語が数ヶ月以上続いていて、「もう修復できないかも」と感じている方は、こちらの記事もご覧ください。
離婚寸前でも修復できる方法と、離婚する場合の準備について詳しく解説しています。
まとめ:夫婦で敬語で話すようになったら、早めの対応が大切
夫婦で敬語で話すようになると、不安になりますよね。
でも、敬語になった理由は様々で、一時的なストレスの場合もあれば、離婚危機の場合もあります。
大切なのは、自分がどのケースに当てはまるか診断して、早めに対応することです。
危険度が低いケース(★〜★★)なら、様子を見ながら優しく接することで改善できます。
危険度が高いケース(★★★★〜★★★★★)なら、本気で向き合う覚悟を決めて、専門家の力を借りることも検討しましょう。
「静かになった=大丈夫」ではなく、「静かになった=諦めモードに入った」可能性もあります。
放置せず、「前みたいに話したい」と素直に伝えることが、関係を修復する第一歩です。
もし自分たちだけで解決できないと感じたら、早めに専門家の力を借りましょう。
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月額2,980円〜、当日予約OK、土日祝・平日夜も対応可能です。
夫婦で敬語になる詳しい心理や、具体的な対処法をもっと知りたい方は、こちらの記事もご覧ください。
あなたの夫婦関係が、少しでも良い方向に向かいますように。
